Él: ¿Te llevo a tu casa y nos tomamos allí la última o cómo?
Ella: Come.
LA PROTESTONA
Sólo era para aportar un poquito de frescura a nuestra relación, Churri.
¡Que me saques el hielo de las bragas, hostiayá!
CITAS DESASTROSAS
ELLA: Yo siempre voto PSOE pero ahora soy de Podemos.
ÉL: Me parece estupendo que puedas hablar abiertamente de tus problemas mentales.
LA PAPAGAYO
¡¡Qué incómoda la pu… mascarilla!! Cada vez que hablo se me baja.
Pues prueba a callarte un ratito maja, que no te callas ni debajo el agua.
ENTRE ARGENTINAS…
Amiga, sabes que el otro dia mi esposo se dejó el celular desbloqueado ¿Sí?
¿Y qué hiciste le revisaste todos los mensajes?
No boluda, eso era cuando tenía 20 años, ahora me transfería su plata a mi cuenta y listo. JAJAJAJJAJA
JAJAJAJAJAJA
PUERTA, PUERTA…
Oye, hazme un favor: Míra a ver si la puerta es del mismo color por el otro lado, anda.
Que me vaya, ¿no?
Sí y cagando leches.
LA VIEJITA CHISTOSA
Vengo por lo de las pastillas para hacer el amor…
Sra. en la receta pone PARACETAMOL.
EL ACORRALADO CONTESTÓN
¡¡FBI Abra la maldita puerta!! está Ud. rodeado.
NO, Mejor tirarla abajo vosotros que es más chachi piruli.
ALERGIAS PELIGROSAS
¿Has vuelto a comer frutos secos a sabiendas de que eres alérgico?
CHI.
PELEA ENTRE LOCOS
¡¡Auxilio, Auxilio, mi amigo ha perdido el conocimiento!!
¿Cómo pasó?
Nos peleamos y le golpee en toda la cabeza con una enciclopedia Sr. Policía.