⭐Chistes buenos

—Llega un señor a la funeraria: —¿Cuánto cuesta un entierro sencillo? —500 euros. —¿Y uno más elegante? —800. —Y uno donde no me entere. —Mejor consulte primero con su esposa.

—¿Por qué la placa dental es tan persistente? —Porque no tiene otro sitio donde vivir sin pagar renta.

—¿Por qué los dentistas odian los caramelos pegajosos? —Porque son trampas de pegamento para sus reparaciones.

—¿Por qué el azúcar es el peor enemigo de la dentadura? —Porque es un dulce criminal que ataca por la espalda.

—¿Cuál es el colmo de una muela del juicio? —Que la condenen a cadena perpetua en una encía estrecha.

—¿Cuál es el colmo de un dentista? —Tener que ir al médico porque le duele el «corazón» de la muela.

—¿Por qué el Ratoncito Pérez es tan buen atleta? —Porque siempre corre para que no lo atrape el gato.

—Papá, ¿el Ratoncito Pérez es vegano? —Sí: solo come queso de soja para no usar sus propios dientes.

—¿Cuál es el colmo del Ratoncito Pérez? —Que le roben los dientes en el camino para hacerse una dentadura postiza.

—¿Por qué el Ratoncito Pérez no usa tarjetas de crédito? —Porque prefiere el «diente» en mano y moneda en almohada.

—¿Cuál es el compuesto químico favorito de los dientes? —El flúor, ¡porque es el guardaespaldas molecular contra las caries!

—¿Cuál es la diferencia entre un diente y un hueso? —Que el diente es el único que sale a saludar cuando sonríes.

—¿Por qué el esmalte dental es tan resistente? —Porque tiene que aguantar todas las tonterías que decimos al día.

—Doctor, ¿qué opina de los implantes? —Que son como los repuestos del coche: caros, pero necesarios si quiere seguir circulando.

—Doctor, ¿me puede sacar la muela del juicio? —Claro, pero prepárese: después de sacársela perderá toda la sensatez.

—Doctor, ¿puedo hablar mientras me opera? —Si logra articular una palabra con cinco pinzas y un taladro en la boca, le doy un premio.

—Doctor, ¿por qué usa mascarilla? —Para que no vea mi cara de sorpresa cuando vea lo que ha estado comiendo.

—Doctor, tengo miedo. —No se preocupe, la silla tiene cinturón de seguridad… para que no se escape cuando vea el presupuesto.

—Doctor, ¿por qué me mira tanto la boca? —Porque es el único lugar donde todavía encuentro oro de forma legal.

—Doctor, ¿esta muela tiene salvación? —Solo si el Ratoncito Pérez acepta pagos con criptomonedas.

—Doctor, ¿los brackets duelen? —No, lo que duele es la cuenta de la tarjeta al pagarlos.

—¿Cuál es el deporte favorito de los que usan brackets? —El tiro con arco… dental.

—¿Por qué los brackets son como una hipoteca? —Porque pagas una fortuna para que al final todo quede en su sitio.

—Doctor, ¿puedo comer elote con brackets? —Claro, ¡siempre y cuando le guste coleccionar granos de maíz entre los alambres!

—Doctor, ¿cuánto tiempo tendré que usar brackets? —Hasta que sus dientes dejen de jugar al escondite detrás de los otros.

—¿Por qué los brackets son como el Wi-Fi? —Porque si no están bien alineados, no hay buena conexión con la comida.

—¿Por qué los dientes están siempre en fila? —Porque si no, ¡la lengua se pierde!

—¿Por qué los dentistas recomiendan lavarse los dientes tres veces al día? —Para que el azúcar no se sienta como en su casa.

—Cariño, ¿me compras una pasta de dientes? —Pero si todavía tienes. —Ya, ¡pero esta dice que deja los dientes «de cine» y yo quiero ser actor!

—¿Por qué la pasta de dientes siempre tiene rayas? —Para que el cepillo no se pierda por el camino.