🙃Chistes malos

—Doctor, ¿me queda mucho de vida? —El tiempo suficiente para que termine de pagarme la consulta.

—Un electrón va a 180 km/h. La policía lo para: —¿Sabe usted a qué velocidad iba? —No, pero sé exactamente dónde estoy.

—¿Qué le dice el uranio al plutonio? —¡Estás radiante hoy!

—¿Por qué los muertos no se ríen? —Porque se les seca la garganta.

—¿Qué le dice una neurona a otra en el cerebro de un político? —¡Qué sola estoy!

—Doctor, ¿qué tal la autopsia? —Muy bien, el paciente no se quejó ni una vez.

—Capitán, ¡el barco se hunde! —¿Y cuántos botes hay? —Ninguno. —¡Perfecto! Así no habrá peleas.

—¿Por qué el libro de historia está triste? —Porque su futuro ya pasó y fue un desastre.

—¿Por qué la muerte usa una guadaña? —Porque no tiene presupuesto para una motosierra eléctrica.

—¿Cuál es el colmo de un electricista? —Morir de un shock emocional… de 220 voltios.

—¿Por qué los programadores no temen a la muerte? —Porque saben que solo es un System.exit(0) sin excepciones.

—Doctor, ¿esta operación es segura? —Para mí sí; yo cobro igual pase lo que pase.

—¿Qué hace un esqueleto cuando ve una pizza? —Se le hace agua la falta de boca.

—¿Cuál es la diferencia entre un velorio y una boda? —Un suspiro menos.

—¿Por qué los muertos no usan WhatsApp? —Porque siempre están en silencio.

—¿Qué hace una calabaza en Halloween? —Espera a que la rellenen, como cualquier otro día.

—¿Cuál es el deporte favorito de Drácula? —El crucigrama.

—Doctor, me siento como un perro callejero. —Tranquilo, le voy a poner una vacuna.

—¿Qué hace un fantasma en el supermercado? —Buscando algo que pase por la caja.

—Un amigo me dijo: «No le tengo miedo a la muerte». Le contesté: —Tampoco te tiene miedo a ti.

—¿Por qué no se invita a los esqueletos a las cenas? —Porque siempre se quedan para los huesos.

—¿Cuál es el colmo de un fantasma? —Tener miedo a quedarse solo.

—¿Qué hace un esqueleto en el cine? —Ve películas de hueso.

—El abuelo dice: —Cuando yo me muera, quiero que me hagan piedra. Y le contestan: —Tranquilo, abuelo, ya casi está.

—¿Por qué los zombis no leen libros? —Porque les cuesta concentrarse en algo que no sea cerebros.

—Doctor, doctor, tengo amnesia. —¿Desde cuándo? —¿Desde cuándo qué?

—¿Cuál es el animal favorito de los enterradores? —El topo, porque cava gratis.

—Una viuda llega al cementerio: —Vengo a ver a mi marido. —Está al fondo a la izquierda. —Como siempre, escondiéndose.

—¿Por qué los vampiros no van al gimnasio? —Porque ya están en forma sin sangre.

—El doctor le dice al paciente: —Lo siento, le quedan diez. —¿Diez años? —No, diez segundos: nueve, ocho...