💼Chistes de oficina

—¿Por qué los negocios son como los barcos? —Porque si no hay alguien remando, todos nos vamos a pique.

—En el trabajo me llaman «el ángel». —¿Porque eres muy bueno? —No, ¡porque siempre estoy en las nubes!

—¿Qué le dice un Excel a un Word? —«Tú tienes muchas palabras, pero yo tengo los números».

—Mi teclado es el mejor compañero de trabajo: siempre tiene la tecla «Escape» a mano.

—He decidido que voy a trabajar al 100 %: 20 % lunes, 20 % martes, 20 % miércoles...

—¿Por qué los lunes son tan difíciles? —Porque es el único día en que el café no tiene efecto retroactivo sobre el fin de semana.

—En mi empresa tenemos una política de «puertas abiertas»: así es más fácil ver quién se va antes.

—Mi trabajo es muy flexible: yo hago lo que quiero y mi jefe hace lo que quiere... con mi sueldo.

—¿Qué hace un diseñador gráfico cuando está triste? —Cambia su estado de ánimo a CMYK.

—¿Cómo va la venta de enciclopedias? —¡Fatal! Todo el mundo tiene Wikipedia y nadie tiene estanterías.

Un abogado le dice a su cliente: —Tengo dos noticias, una buena y una mala. —¿Cuál es la buena? —Que la ley es igual para todos. —¿Y la mala? —Que a nosotros nos va a tocar pagar por los demás.

—¿Por qué los ingenieros no pueden contar chistes? —Porque siempre tratan de optimizar el remate y le quitan la gracia.

—¿Qué hace un arquitecto cuando tiene frío? —Se pone en una esquina, ¡porque siempre están a 90 grados!

—¿Qué es un consultor? —Alguien que te pide prestado el reloj para decirte qué hora es y luego se queda con el reloj.

—¿Por qué la cafetera de la oficina es la empleada del mes? —Porque es la única que tiene energía a las 8 de la mañana.

—¿Cuál es el deporte favorito de los contables? —El «salto de página».

—Mi ordenador es como un adolescente: tarda media hora en despertar y cuando lo hace, no quiere hacer nada.

—Tengo un trabajo de «alto riesgo». —¿Qué haces? —Borro archivos sin hacer copia de seguridad.

—¿Qué es una «reunión»? —El lugar donde todos hablan, nadie escucha y al final se decide hacer otra reunión.

—¿Cuál es el animal que más trabaja en la oficina? —El «mouse», ¡porque todo el mundo lo tiene agarrado de la cola!

—Jefe, ¿puedo usar el coche de la empresa? —No. —¡Pero si usted tiene tres! —Por eso, ¡para que no me pidas el cuarto!

—Jefe, ¿puedo tomarme el lunes libre? —Depende. ¿Para qué lo quieres? —Para que el domingo no sea el último día de mi fin de semana.

—Jefe, no me gusta el nuevo edificio, no tiene ventanas. —¡Claro! Así no pierdes el tiempo viendo cómo los demás son libres.

—Mañana tenemos una reunión de «brainstorming». —¡Qué bien! ¿Traigo el paraguas por si la tormenta de ideas es muy fuerte?