#humor

El oculista al paciente: —¿Qué letra ve aquí? —La «A». —¿Y aquí? —La «B». —¡Perfecto! Usted no necesita gafas, necesita ir a la escuela.

El psiquiatra a Pepito: —Pepito, ¿por qué crees que eres un perro? —No sé, doctor, pero ¡déjeme subir al sofá y se lo cuento!

El anestesista al paciente: —¿Quiere la anestesia barata o la cara? —La barata. —Vale... «Había una vez un barquito chiquitito...».

—Doctor, ¿me puede operar de la vista? —Claro. —¿Y veré mejor? —Hombre, si no le quitamos los ojos, sí.

—Doctor, ¿podré tocar la guitarra después de la operación? —Sí, perfectamente. —¡Qué bien! ¡Porque antes no sabía!

—Doctor, ¿es grave mi enfermedad? —En una escala del 1 al 10, usted está en el 11.

—Doctor, ¿esta operación es muy arriesgada? —No se preocupe, es la número 100. —¿Y han salido todas bien? —¡Alguna tendrá que ser la primera!

—Doctor, los resultados dicen que me queda un mes de vida. —¿Un mes de 30 días o de 31?

—Doctor, me siento mal. —Pues siéntese bien, que la silla es nueva.

—Doctor, ¿cómo salió la operación? —No soy el doctor, soy San Pedro.

—Doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda? —Una corbata marrón, le combina perfecto.

—Doctor, vengo a que me reconozca. El médico lo mira y dice: —Pues ahora mismo no caigo en quién es usted.

—En el trabajo me llaman «el ángel». —¿Porque eres muy bueno? —No, ¡porque siempre estoy en las nubes!

—¿Cuál es el colmo de una secretaria? —Llamarse «Tecla» y no saber escribir.

—¿Qué le dice un Excel a un Word? —«Tú tienes muchas palabras, pero yo tengo los números».

—Mi teclado es el mejor compañero de trabajo: siempre tiene la tecla «Escape» a mano.

—He decidido que voy a trabajar al 100 %: 20 % lunes, 20 % martes, 20 % miércoles...

—En mi empresa tenemos una política de «puertas abiertas»: así es más fácil ver quién se va antes.

—¿Qué hace un diseñador gráfico cuando está triste? —Cambia su estado de ánimo a CMYK.

—¿Cómo va la venta de enciclopedias? —¡Fatal! Todo el mundo tiene Wikipedia y nadie tiene estanterías.

—¿Cuál es el colmo de un sastre? —Perder el hilo de la conversación en una junta.

Un abogado le dice a su cliente: —Tengo dos noticias, una buena y una mala. —¿Cuál es la buena? —Que la ley es igual para todos. —¿Y la mala? —Que a nosotros nos va a tocar pagar por los demás.

—¿Por qué los ingenieros no pueden contar chistes? —Porque siempre tratan de optimizar el remate y le quitan la gracia.

—¿Qué hace un arquitecto cuando tiene frío? —Se pone en una esquina, ¡porque siempre están a 90 grados!