#humor

—¿Qué hace un neurólogo cuando tiene una duda? —Pedir una punción lumbar para ver si el líquido le da una idea.

—¿Cómo se sabe que un cirujano es extrovertido? —Porque en el ascensor te mira a los zapatos a ti en lugar de a los suyos.

—Definición de «dermatólogo»: médico que mira el mundo a través de una lupa y receta corticoides para todo lo que no sea lupus.

—¿Qué hace un anestesiólogo durante una cirugía de 10 horas? —Resolver el sudoku nivel experto.

—Un patólogo es un médico que lo sabe todo, pero un día tarde.

—¿Por qué los cirujanos ortopédicos no juegan al escondite? —Porque donde hay un hueso, hay que poner un clavo.

—¿Qué hace un radiólogo en su tiempo libre? —Sugerir correlación clínica.

—¿Cuál es la diferencia entre un internista y un cirujano? —El internista lo sabe todo pero no hace nada; el cirujano no sabe nada pero lo cura todo.

—¿Por qué los médicos escriben mal? —Porque si escribiéramos bien, los pacientes sabrían que el tratamiento es «reposo y mucha agua».

—Un epidemiólogo es alguien que te explica por qué te enfermaste después de que ya te curaste.

—Urgencias: el único lugar donde el café se toma frío y la pizza se come a las 4 de la mañana.

—El sistema inmune es como ese portero de discoteca que a veces se confunde y le pega a los dueños del local.

—¿Cuál es el colmo de un ginecólogo? —Que su mujer se llame Concepción y él no quiera saber nada del tema.

—La mejor forma de que un paciente deje de fumar es decirle que el tabaco interfiere con la señal del Wi-Fi.

—Doctor, Google dice que tengo lupus. —Pues dile a Google que te recete la medicina.

—La homeopatía es como el amor: si le pones mucha fe y mucha agua, crees que funciona.

—El internado es ese periodo donde aprendes que el sueño es una patología reversible con el alta médica.

—La cafeína no es un vicio, es un neurotransmisor esencial en la formación médica.

—Doctor, me duele cuando me toco aquí, aquí y aquí. —Eso es porque tiene el dedo roto.

—Doctor, ¿me recetó algo para la memoria? —Sí, pero no me acuerdo de qué era.

—Doctor, ¿qué es bueno para los nervios? —¡Unas vacaciones lejos de mi consulta!

—Dermatólogo: Su problema de piel es por el estrés. —¡Pero si no tengo trabajo! —¡Pues por eso, por el estrés de buscarlo!

—Psicólogo: ¿Usted por qué siente que nadie le entiende? —¡No le voy a decir nada porque usted tampoco me va a entender!

—Dentista: ¿Le duele aquí? —¡AAAAAAAH! —Bien, entonces ya sé que no es ahí, porque me gritó en el otro lado.