#humor

—¿Cuál es el colmo de un contable? —Que su mujer se llame «Cuentas» y no le salgan.

—¿Qué es un consultor? —Alguien que te pide prestado el reloj para decirte qué hora es y luego se queda con el reloj.

—¿Por qué la cafetera de la oficina es la empleada del mes? —Porque es la única que tiene energía a las 8 de la mañana.

—¿Qué hace un programador cuando termina su jornada? —¡Cierra todas las ventanas del edificio (con el ratón)!

—Tengo un trabajo de «alto riesgo». —¿Qué haces? —Borro archivos sin hacer copia de seguridad.

—¿Cuál es el colmo de un informático? —Tener un hijo que se llame Windows y que siempre se quede colgado en el sofá.

—¿Qué es una «reunión»? —El lugar donde todos hablan, nadie escucha y al final se decide hacer otra reunión.

—¿Cuál es el animal que más trabaja en la oficina? —El «mouse», ¡porque todo el mundo lo tiene agarrado de la cola!

—Jefe, ¿puedo usar el coche de la empresa? —No. —¡Pero si usted tiene tres! —Por eso, ¡para que no me pidas el cuarto!

—Jefe, no me gusta el nuevo edificio, no tiene ventanas. —¡Claro! Así no pierdes el tiempo viendo cómo los demás son libres.

—Mañana tenemos una reunión de «brainstorming». —¡Qué bien! ¿Traigo el paraguas por si la tormenta de ideas es muy fuerte?

—Jefe, ¿cuál es el secreto de su éxito? —Dos palabras: «buenas decisiones». —¿Y cómo toma buenas decisiones? —Una palabra: «experiencia». —¿Y cómo obtiene experiencia? —Dos palabras: «malas decisiones».

—Dígame una virtud suya. —Soy muy optimista. —¿Y un defecto? —A veces soy demasiado optimista. —Le llamaremos. —¡Genial! ¿Cuándo empiezo?

—Buscamos a alguien que sea responsable. —Entonces yo soy su hombre: en mi anterior trabajo, cada vez que algo salía mal, decían que yo era el responsable.

En la entrevista de trabajo: —En su currículum dice que es muy rápido en matemáticas. ¿Cuánto es 47 por 126? —¡32! —¡Eso está mal! —Ya, pero ¿a que fui rápido?

—Profesor, ¿qué tal voy en su clase? —Digamos que eres como el 30 de febrero: no existes.

—¿Por qué los programadores odian la naturaleza? —Porque tiene demasiados «bugs».

—¿Por qué los universitarios son como los vampiros? —Viven de noche, odian la luz del día y siempre están buscando «sangre nueva» para que les pase los apuntes.

—¿Cuál es la mentira más grande en la universidad? —«He leído y acepto los términos de la bibliografía obligatoria».

—Profesor, ¿qué opina de mi examen? —Es como una película de terror: empieza mal y termina en tragedia.

Era un niño tan, tan pequeñito, pero tan pequeñito, que la cabeza le olía a pies.

Tengo la conciencia tranquila: nunca la he usado.

Me encanta contar chistes de papá. A veces hasta se ríe.

Fui a comprar pantalones de camuflaje, pero no encontré ninguno.