#doctores

—¿Por qué el café de la máquina del hospital es el mejor del mundo? —Porque después de 24 horas de guardia, cualquier cosa caliente con cafeína es ambrosía.

—¿Qué diferencia hay entre un R1 y un R4? —El R1 cree que va a salvar el mundo; el R4 solo quiere que el paciente no se muera en su turno.

—¿Cuál es la unidad mínima de tiempo en un hospital? —El «stat».

Un internista entra a la UCI y dice: —El paciente está hemodinámicamente estable, pero muy interesante.

—¿Qué hace un neurólogo cuando tiene una duda? —Pedir una punción lumbar para ver si el líquido le da una idea.

—¿Cómo se sabe que un cirujano es extrovertido? —Porque en el ascensor te mira a los zapatos a ti en lugar de a los suyos.

—Definición de «dermatólogo»: médico que mira el mundo a través de una lupa y receta corticoides para todo lo que no sea lupus.

—¿Cuál es el colmo de un cardiólogo? —Que su novia le rompa el corazón y él intente arreglarlo con un betabloqueante.

—¿Qué hace un anestesiólogo durante una cirugía de 10 horas? —Resolver el sudoku nivel experto.

—Un patólogo es un médico que lo sabe todo, pero un día tarde.

—¿Por qué los cirujanos ortopédicos no juegan al escondite? —Porque donde hay un hueso, hay que poner un clavo.

—¿Qué hace un radiólogo en su tiempo libre? —Sugerir correlación clínica.

—¿Cuál es la diferencia entre un internista y un cirujano? —El internista lo sabe todo pero no hace nada; el cirujano no sabe nada pero lo cura todo.

—¿Por qué los médicos escriben mal? —Porque si escribiéramos bien, los pacientes sabrían que el tratamiento es «reposo y mucha agua».

—¿Qué le dice un ADN a otro? —«¡Qué genes tienes!».

—Un epidemiólogo es alguien que te explica por qué te enfermaste después de que ya te curaste.

—Urgencias: el único lugar donde el café se toma frío y la pizza se come a las 4 de la mañana.

—El sistema inmune es como ese portero de discoteca que a veces se confunde y le pega a los dueños del local.

—¿Cuál es el colmo de un ginecólogo? —Que su mujer se llame Concepción y él no quiera saber nada del tema.

—La mejor forma de que un paciente deje de fumar es decirle que el tabaco interfiere con la señal del Wi-Fi.

—Doctor, Google dice que tengo lupus. —Pues dile a Google que te recete la medicina.

—¿Cuál es el diagnóstico diferencial de «me duele todo»? —Fibromialgia o lunes por la mañana.

—La homeopatía es como el amor: si le pones mucha fe y mucha agua, crees que funciona.

—El internado es ese periodo donde aprendes que el sueño es una patología reversible con el alta médica.