#doctores

—La cafeína no es un vicio, es un neurotransmisor esencial en la formación médica.

—Doctor, me duele cuando me toco aquí, aquí y aquí. —Eso es porque tiene el dedo roto.

—Doctor, ¿me recetó algo para la memoria? —Sí, pero no me acuerdo de qué era.

—Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? —¡Póngale un despertador en el pañal!

—Doctor, ¿qué es bueno para los nervios? —¡Unas vacaciones lejos de mi consulta!

—Doctor, ¿es verdad que la manzana es buena para la vista? —Claro, ¿alguna vez ha visto a un gusano con gafas?

—Dermatólogo: Su problema de piel es por el estrés. —¡Pero si no tengo trabajo! —¡Pues por eso, por el estrés de buscarlo!

—Traumatólogo: Usted tiene un hueso roto. —¡Ay, doctor! ¿Y tiene arreglo? —Sí, le pondremos un «parche» de calcio.

—Psicólogo: ¿Usted por qué siente que nadie le entiende? —¡No le voy a decir nada porque usted tampoco me va a entender!

—Dentista: ¿Le duele aquí? —¡AAAAAAAH! —Bien, entonces ya sé que no es ahí, porque me gritó en el otro lado.

El oculista al paciente: —¿Qué letra ve aquí? —La «A». —¿Y aquí? —La «B». —¡Perfecto! Usted no necesita gafas, necesita ir a la escuela.

—Doctor, me operaron de la rodilla y ahora me duele el hombro. —Es que el dolor se ha ido de vacaciones.

El anestesista al paciente: —¿Quiere la anestesia barata o la cara? —La barata. —Vale... «Había una vez un barquito chiquitito...».

—Doctor, ¿me puede operar de la vista? —Claro. —¿Y veré mejor? —Hombre, si no le quitamos los ojos, sí.

—Doctor, ¿podré tocar la guitarra después de la operación? —Sí, perfectamente. —¡Qué bien! ¡Porque antes no sabía!

—Doctor, ¿es grave mi enfermedad? —En una escala del 1 al 10, usted está en el 11.

—Doctor, mi hijo se cree una campana. —Tómese estas pastillas y si no funciona, me da un toque.

—Doctor, ¿esta operación es muy arriesgada? —No se preocupe, es la número 100. —¿Y han salido todas bien? —¡Alguna tendrá que ser la primera!

—Doctor, ¿qué tengo? —Usted tiene un cuadro de ansiedad. —¡Pues quíteme el marco que me aprieta!

—Doctor, los resultados dicen que me queda un mes de vida. —¿Un mes de 30 días o de 31?

—Doctor, ¿qué me recetó para el insomnio? —Unas gotas. —¿Y qué tal funcionan? —No lo sé, ¡siempre me quedo dormido antes de tomarlas!

—Doctor, me siento mal. —Pues siéntese bien, que la silla es nueva.

—Doctor, mi mujer tiene mucha fiebre. —¿Cuántos grados tiene? —Unas 200... —¡Pero si eso es imposible! —Bueno, es que le sumé la del termómetro y la de la frente.

—Doctor, ¿cómo salió la operación? —No soy el doctor, soy San Pedro.