#palabras

¿Cómo llaman a Santa Claus cuando se pone enfermo? Papá No-él.

¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno? Le da un ataque de nieve.

¿Por qué Santa Claus entra por la chimenea? Porque nadie le abre la pue-puerta.

¿Qué tipo de coche conduce Santa Claus? Un Renol.

—¿Cuál es el santo de los policías? —San Quintín, por las que se arman.

—¡Policía, han entrado a robar en mi tienda! —¿Se llevaron algo? —Sí, el libro de reclamaciones. —¡Eso es un robo con estilo!

Le pregunta una madre a su hijo: —¿Y tú qué quieres ser de mayor, hijo? —Policía. —¿Y para qué? —Para decirte cuando me mandes a dormir: «¡Circulen!».

Un agente para a un conductor en la carretera: —Señor, lleva la luz trasera rota. —¡Maldita sea! —¿Tan grave es? —¡Es que he perdido el remolque con mi suegra!

—Agente, ¿me pone una multa por aparcar en la acera? —Sí. —¿Y si pongo las luces de emergencia? —Entonces le pongo doble: una por aparcar y otra por avisarme.

—¡Policía, ayuda! ¡Un hombre me ha robado el bolso! —¿Era alto o bajo? —No lo sé, yo solo le vi las intenciones.

—¿Por qué los policías no usan paraguas? —Porque el reglamento dice que hay que aguantar el chaparrón.

—Agente, ¿es verdad que los policías son tontos? —Multa por desacato. —¿Ve usted? Ya estamos con las palabritas raras.

—¿Qué le dice un policía a su propio ombligo? —Queda usted detenido: está rodeado de pelos.

—¿Por qué los policías no cuentan chistes? —Porque no pueden permitirse perder la autoridad.

—¿Por qué los policías llevan un hacha? —Para romper el hielo con los sospechosos.

—Agente, ¿por qué lleva ese perro tan feo? —Es un perro policía. —¿Y por qué no lo parece? —Porque va de paisano.

—¿Por qué los policías van siempre de tres en tres? —Uno lee, otro escribe y el tercero vigila a los dos intelectuales.

¿Cuál es el colmo de un policía? Tener dos esposas y que ninguna sea suya.

—¿Por qué los policías llevan una paloma en el hombro? —Para tener un móvil con cámara.

En el examen para entrar a la academia, el tribunal le pregunta a un aspirante: —¿Cómo dispersaría usted a una multitud? —Pasando el sombrero para una colecta.

—Agente, mi mujer ha desaparecido hace tres días. —Deme una descripción, por favor. —Rubia, ojos azules, alta… —¡Un momento! Me había dicho que su mujer es morena y bizca. —Sí, sí, ya lo sé. Pero a ver si me traen a la otra.

—¡Policía, están entrando a robar en mi casa! —¿Y dónde vive usted? —En la calle Mayor, número 5. —Mandamos una patrulla… si encontramos sitio para aparcar.

Llama un señor a la comisaría: —Policía, ¡mi suegra ha desaparecido! —No se preocupe, la encontraremos. —¡No, no! Llamaba justo para que no se molesten en buscarla.

—Policía, hay un hombre muerto en la calle Postigo. —¿Cómo se escribe «Postigo»? —Eh… espere un momento, mejor lo arrastro hasta la calle Real.