#humorabsurdo

—Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? —¡Póngale un despertador en el pañal!

—Doctor, ¿es verdad que la manzana es buena para la vista? —Claro, ¿alguna vez ha visto a un gusano con gafas?

—Traumatólogo: Usted tiene un hueso roto. —¡Ay, doctor! ¿Y tiene arreglo? —Sí, le pondremos un «parche» de calcio.

—Doctor, me operaron de la rodilla y ahora me duele el hombro. —Es que el dolor se ha ido de vacaciones.

—Doctor, ¿qué me recetó para el insomnio? —Unas gotas. —¿Y qué tal funcionan? —No lo sé, ¡siempre me quedo dormido antes de tomarlas!

—Doctor, mi mujer tiene mucha fiebre. —¿Cuántos grados tiene? —Unas 200... —¡Pero si eso es imposible! —Bueno, es que le sumé la del termómetro y la de la frente.

Cuanto más le quitas, más grande se hace. ¿Qué es? — El agujero.

¿Qué es lo que se rompe con solo decir su nombre? — El silencio.

Redondo, redondo, como un pandero; quien me pisa, se moja el trasero. ¿Qué es? — La tapa del inodoro.

—Jefe, dice el contable que no nos salen las cuentas. —Dile que las deje entrar, que no se queden fuera pasando frío.

—Buscamos a alguien que trabaje bajo presión. —¡Perfecto! Soy buceador profesional.

—Jaimito, ¿qué haces pintando la mesa? —Es que usted dijo que la educación debe ser «de sobremesa».

—Mamá, hoy en el cole hemos hecho una mezcla explosiva. —¿Y qué les ha dado la profesora? —No lo sé, ¡ella todavía está volando!

El profesor entra al salón: —¡Silencio! No quiero oír ni una mosca. —¡Pzzzzzz! —responde un estudiante.

—Cariño, ¿qué le pasó a tu madre? —Se tragó una moneda. —¿Y es grave? —No, ¡pero ahora cada vez que habla suena como una alcancía!

—Oye, ¿viste a mi suegra? —No. —¿Y por qué corres tanto? —¡Por si acaso!

—Oye, ¿por qué tu suegra está en el techo? —Porque dijo que quería estar «por encima de todos».

Dos borrachos ven un avión: —¡Mira, un pájaro de hierro! —¡No seas tonto, es un nido con alas!

Un borracho intenta abrir la puerta con un cigarrillo: —Oiga, eso es un cigarro. —¡Ay, Dios mío! ¡Entonces me fumé la llave!

Un borracho se mira en un charco: —¡Oye, qué feo es el vecino de abajo!

Un borracho le grita a la luna: —¡Bájate de ahí, que te vas a caer!

—¿Por qué pones el vaso de agua encima del de vino? —Para beber «en alto».

Un borracho frente a una estatua: —Oye, tú, ¿me puedes decir dónde estoy? —... —¡Vaya! ¡Este está más borracho que yo, que ni hablar puede!

—¿Y por qué no deja de beber? —Cuando no bebo, veo doble. —¿Y eso qué tiene de malo? —¡Que entonces no sé a cuál de las dos botellas agarrar!