#chistesdeborrachos

Dos borrachos ven un avión: —¡Mira, un pájaro de hierro! —¡No seas tonto, es un nido con alas!

Un borracho intenta abrir la puerta con un cigarrillo: —Oiga, eso es un cigarro. —¡Ay, Dios mío! ¡Entonces me fumé la llave!

Un borracho se mira en un charco: —¡Oye, qué feo es el vecino de abajo!

Un borracho le grita a la luna: —¡Bájate de ahí, que te vas a caer!

—¿Qué le dice un borracho a una botella? —«Tú y yo tenemos una relación muy profunda… de cuello para abajo.»

—¿Cuál es el santo de los borrachos? —San-Gría.

Un borracho llega a casa y su mujer le grita: —¡Son las tres de la mañana! —¡Ya lo sé! ¡Vengo a buscar el desayuno!

—Cariño, prométeme que no volverás a beber. —¡Te lo juro por mi próxima copa!

—Mamá, papá está borracho. —¿Por qué lo dices? —Porque está afeitando al gato.

—¿Cuánto es la cuenta? —50 euros. —¿Y si le doy un abrazo? —Aquí se paga con dinero. —¡Vaya, y decían que el amor no tiene precio!

—Póngame un whisky. —¿Con hielo? —¡No, que me da frío!

—Camarero, este vaso está sucio. —No es suciedad: es que el vino tiene cuerpo.

—¿Por qué pones el vaso de agua encima del de vino? —Para beber «en alto».

—Deme su carnet de conducir. —¿Y para qué quiere dos? ¿Acaso perdió el suyo?

—¿Ha bebido usted algo? —Solo una copita. —¿Y por qué el coche huele a destilería? —¡Es que el motor es de combustión interna!

—Sople aquí, por favor. —¡No puedo, agente, me da vergüenza!

Un borracho se sube a un taxi: —¿A dónde lo llevo? —A su casa. —¡Lléveme a la mía, que para eso le pago!

Un borracho frente a una estatua: —Oye, tú, ¿me puedes decir dónde estoy? —... —¡Vaya! ¡Este está más borracho que yo, que ni hablar puede!

—Camarero, otro vaso de agua. —Pero si lleva diez. —Es que quiero ver si se me apaga el incendio de la garganta.

Un borracho en la iglesia: —Padre, ¿es cierto que el agua se convirtió en vino? —Sí, hijo. —¡Pues deme la receta, que me sale muy caro!

Un borracho se cae de un quinto piso, se levanta y se sacude el polvo. Llega un policía: —¿Qué ha pasado? —¡No sé, yo también acabo de llegar!

—Cariño, ¿vienes borracho? —No, solo traigo el equilibrio distraído.

—¿Y por qué no deja de beber? —Cuando no bebo, veo doble. —¿Y eso qué tiene de malo? —¡Que entonces no sé a cuál de las dos botellas agarrar!

Entra un borracho a un bar y grita: —¡Feliz Año Nuevo! —Pero si estamos en agosto. —¡Ay, Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar por llegar tan tarde!