#universidad

Un estudiante de física al profesor: —Profe, tengo una duda existencial. —¿Cuál? —Si el tiempo es relativo, ¿por qué esta clase dura 40 años?

—Profe, ¿este examen entra en el promedio? —No, este entra directamente en tu historial de traumas.

—¿Qué hace un estudiante de medicina cuando termina la carrera? —Aprender a escribir para que se le entienda.

—Papá: ¿Cómo va la universidad, hijo? —Como el Titanic. —¡¿Se está hundiendo?! —No, ¡el hielo está carísimo!

—¿Por qué los universitarios son como los vampiros? —Viven de noche, odian la luz del día y siempre están buscando «sangre nueva» para que les pase los apuntes.

Un estudiante de ingeniería en una cita: —Hola, ¿te gusta la termodinámica? —No. —Bueno, entonces hablemos de por qué nuestra relación no tiene energía libre.

—¿Cuál es la mentira más grande en la universidad? —«He leído y acepto los términos de la bibliografía obligatoria».

En un examen final: —Profesor, ¿cuánto tiempo me queda? —A ti, dos minutos. Al examen, media hora.

Un estudiante llega tarde a la clase: —Profesor, ¿puedo entrar? Llego 20 minutos tarde. —No, el tren ya salió. —¡Pues yo soy el maquinista!

—¿Qué es un estudiante universitario? —Un sistema complejo que convierte café en teoría y falta de sueño en títulos.