#profesores

—Profe, ¿por qué me puso un 1? —Porque el 0 estaba ocupado.

—Profesor, ¿qué tal voy en su clase? —Digamos que eres como el 30 de febrero: no existes.

—Dime el nombre de un descubridor. —Usted, profe, ¡cada vez que descubre que no estudié!

—Mamá, hoy en el cole hemos hecho una mezcla explosiva. —¿Y qué les ha dado la profesora? —No lo sé, ¡ella todavía está volando!

—¿Qué le dice un número 3 a un número 30? —«Para ser como yo, tienes que ser sincero (sin cero)».

Un estudiante de física al profesor: —Profe, tengo una duda existencial. —¿Cuál? —Si el tiempo es relativo, ¿por qué esta clase dura 40 años?

—A ver, ¿cuál es la fórmula del agua? —H-I-J-K-L-M-N-O. —¿De dónde sacaste eso? —¡Usted dijo que era de H a O!

—¿Qué es un terapeuta? —1024 gigapeutas.

—¿Por qué los átomos nunca mienten? —Porque lo «forman» todo.

—¿Qué hace un libro de geometría cuando se pierde? —Busca el «perímetro».

—¿Qué le dice un protón a un electrón? —«No seas tan negativo».

—Profe, ¿este examen entra en el promedio? —No, este entra directamente en tu historial de traumas.

—¿Qué hace un estudiante de medicina cuando termina la carrera? —Aprender a escribir para que se le entienda.

El profesor entra al salón: —¡Silencio! No quiero oír ni una mosca. —¡Pzzzzzz! —responde un estudiante.

—Papá: ¿Cómo va la universidad, hijo? —Como el Titanic. —¡¿Se está hundiendo?! —No, ¡el hielo está carísimo!

—¿Por qué los universitarios son como los vampiros? —Viven de noche, odian la luz del día y siempre están buscando «sangre nueva» para que les pase los apuntes.

Un estudiante de ingeniería en una cita: —Hola, ¿te gusta la termodinámica? —No. —Bueno, entonces hablemos de por qué nuestra relación no tiene energía libre.

—¿Cuál es la mentira más grande en la universidad? —«He leído y acepto los términos de la bibliografía obligatoria».

En un examen final: —Profesor, ¿cuánto tiempo me queda? —A ti, dos minutos. Al examen, media hora.

Un estudiante llega tarde a la clase: —Profesor, ¿puedo entrar? Llego 20 minutos tarde. —No, el tren ya salió. —¡Pues yo soy el maquinista!

—¿Qué es un estudiante universitario? —Un sistema complejo que convierte café en teoría y falta de sueño en títulos.

—Profesor, ¿qué opina de mi examen? —Es como una película de terror: empieza mal y termina en tragedia.

El profesor de historia pregunta a Luis: —A ver, ¿quién mató a Julio César? —¡Yo no fui, profe, se lo juro!

—¿Por qué los profesores de química son tan buenos? —Porque siempre tienen una «solución».