#matrimonio

—Cariño, ¿por qué no me hablas? —El silencio es una respuesta de 0 bytes, pero con un peso emocional de un terabyte.

—El matrimonio tiene sustento termodinámico: el calor del inicio tiende inevitablemente al equilibrio térmico (o sea, a la tibieza).

—Cariño, ¿qué haces con el GPS en la mano? —Buscando el camino de vuelta a tu corazón... y a la cocina, que tengo hambre.

—Nuestra relación es «smart»: ella es la inteligente y yo soy el dispositivo que sigue órdenes.

—Cariño, ¿por qué me miras así? —Estoy haciendo un «backup» visual de tu sonrisa por si mañana me toca dormir en el sofá.

—El matrimonio es ese lugar donde «vuelvo en 5 minutos» significa que tienes tiempo de ver una temporada completa de una serie.

—Amor, ¿qué quieres cenar? —Lo que sea. —¿Pizza? —No, mucha harina. —¿Sushi? —No, hoy no me apetece frío. —¡«Lo que sea» es una variable no definida!

—Cariño, ¿me compras ese vestido? —Solo si el envío es gratis y llega antes que mi paciencia.

—¿Cuál es el colmo de una pareja moderna? —Que se peleen por quién dejó el cargador del celular en la otra habitación.

—El matrimonio es como Netflix: te pasas una hora eligiendo qué ver y te quedas dormido a los 5 minutos.

—Mi relación es como el Wi-Fi: a veces perdemos la señal, pero siempre volvemos a conectarnos automáticamente.

—Cariño, ¿me dejas el control remoto? —No, los privilegios de administrador han sido revocados temporalmente.

—El matrimonio es como una actualización de sistema: siempre trae mejoras, pero tarda una eternidad en cargar.

—Cariño, ¿por qué ya no me abrazas? —Es que estoy en modo «ahorro de energía» y el contacto físico consume muchos recursos.

—¿Qué es el matrimonio? —Un sistema distribuido donde falla un nodo y se cae toda la red de la casa.

—¿Cuál es el estado civil de un programador casado? —Read-only (solo lectura).

—El matrimonio es como un software: al principio todo es intuitivo, pero luego te das cuenta de que no leíste los términos y condiciones.

—Cariño, ¿me quieres? —Te quiero en el branch master de mi vida, sin forks ni ramas paralelas.

—Cariño, ¿a dónde vas con ese termómetro? —A ver si mi madre tiene fiebre. —¡Si tiene fiebre, no la traigas, que nos contagia el mal humor!

Un borracho llega a casa y su mujer le grita: —¡Son las tres de la mañana! —¡Ya lo sé! ¡Vengo a buscar el desayuno!

—Mi mujer me dejó por culpa de mi mala memoria. —¿Y qué pasó? —Que me olvidé de que estaba casado.

¿Cuál es la diferencia entre un novio y un marido? Unos quince kilos y el control remoto.

—Cariño, ¡tenemos un problema! —No digas «tenemos», di «tienes». —Está bien: ¡tienes un problema! Tu mamá viene a quedarse un mes.

—Cariño, ¿te acuerdas del día que nos casamos? —Claro que sí: fue el día más feliz de mi vida. —Pero si lloraste todo el rato. —De la emoción, mujer.