#humornegro

—Darle una segunda oportunidad a un ex es como volver a leer un libro sabiendo que el protagonista muere al final.

—La vida es como una cebolla: la vas pelando capa a capa y al final te das cuenta de que no había nada y te pasaste el tiempo llorando.

—¿Por qué el libro de historia está triste? —Porque su futuro ya pasó y fue un desastre.

—No te preocupes por el fin del mundo hoy. En Australia ya es mañana y todo sigue igual de mal.

—Tengo un plan de pensiones infalible: se llama «infarto a los 65».

—Si el dinero no da la felicidad, imagínate la pobreza.

—El universo tiende al caos. Mi escritorio solo está acelerando el proceso de entropía.

—Un error de sintaxis en la vida real es como una señal de «Stop» pintada en el suelo de un precipicio.

—¿Por qué la muerte usa una guadaña? —Porque no tiene presupuesto para una motosierra eléctrica.

—El hardware es lo que puedes patear cuando el software falla; el usuario es el que pateas cuando ambos funcionan.

—Si un informático muere, ¿va al cielo o a la nube?

—La vida es como un código sin comentarios: nadie entiende nada y al final siempre falla.

—¿Cuál es el colmo de un electricista? —Morir de un shock emocional… de 220 voltios.

—Mi software no tiene bugs, solo tiene «características de supervivencia selectiva».

—El optimista ve la luz al final del túnel. El pesimista ve la oscuridad. El ingeniero ve que el tren viene de frente.

—¿Por qué los programadores no temen a la muerte? —Porque saben que solo es un System.exit(0) sin excepciones.

—La muerte es solo un estado mental: el problema es que el estado es irreversible.

—Doctor, ¿esta operación es segura? —Para mí sí; yo cobro igual pase lo que pase.

—El 100 % de las personas que confunden el hongo Amanita phalloides con un champiñón dejan de tener hambre para siempre.

—¿Por qué los gatos negros cruzan la calle? —Para llegar al otro lado, como cualquier gato. Lo del «mal augurio» lo inventaron los humanos.

—Llega un señor a la funeraria: —¿Cuánto cuesta un entierro sencillo? —500 euros. —¿Y uno más elegante? —800. —Y uno donde no me entere. —Mejor consulte primero con su esposa.

—¿Qué hace un esqueleto cuando ve una pizza? —Se le hace agua la falta de boca.

—¿Cuál es la diferencia entre un velorio y una boda? —Un suspiro menos.

—Mi tatarabuelo decía que la vida era una broma. Lo enterraron riéndose.