#humor

—Pepito, ¿qué es un suspiro? —El aire que nos sobra cuando nos falta alguien.

—Pepito, ¿me das un dólar? —No tengo. ¿Y por qué tienes ese helado? —¡Porque me lo dio el señor que tiene mi dólar!

—Pepito, ¿qué haces mirando al cielo? —Esperando a que baje la señal del Wi-Fi.

—Pepito, ¿qué 3 cosas quieres ser de mayor? —Rico, millonario y adinerado.

—Pepito, ¿qué es un hipopótamo? —Un caballo que ha comido mucha lechuga.

—Pepito, ¿cómo se dice «lluvia» en alemán? —Gotas-van.

—Pepito, ¿cuál es el animal que más vuela? —¡El elefante, profe! —¿Cómo que el elefante? —¡Sí, cuando se tira de un avión!

—Pepito, dime una palabra que empiece por «D». —Ayer. —¡Ayer empieza por «A»! —¡No, profe, ayer fue domingo!

—Pepito, ¿cuánto es 5 menos 5? —No lo sé. —Si yo tengo 5 manzanas y me las como, ¿qué queda? —¡Las semillas, profe!

—Pepito, ¿en qué tiempo está «buscando novio»? —En tiempo perdido, señorita.

—Pepito, dime dos pronombres. —¿Quién, yo? —¡Perfecto!

—Pepito, ¿qué haces con el chicle en la oreja? —Es que me dijeron que era para la presión de los oídos y no sé cómo quitarlo.

—Pepito, ¿qué haces con un taladro en el jardín? —Talar-drando.

—Pepito, ¿sabes inglés? —Yes. —¿Cómo se dice perro? —Dog. —¿Y veterinario? —Dog-tor.

—Mamá, ¿qué es el divorcio? —Es cuando dos personas se quieren pero en casas separadas.

—Pepito, ¿qué quieres de Navidad? —Un iPhone. —¿Y el «por favor»? —¡Ah! Y por favor, un iPad.

—Pepito, ¿por qué vienes tan temprano del cole? —Fui el único que respondió a una pregunta. —¿Cuál? —«¿Quién tiró la tiza?».

—¡Papá! ¡He metido 3 goles! —¿Y cómo quedaron? —Perdimos 2 a 1.

—Mamá, en el cole me llaman Superman. —¡Pepito, quítate el calzoncillo de encima del pantalón!

—Papá, ¿regañarías a un niño que no ha hecho nada? —No, hijo. —¡Menos mal! ¡Porque hoy no hice la tarea!

—Pepito, ¿de qué país son los mayas? —De «Mayami», profe.

—Pepito, dime el masculino de «oca». —Parchís.

—Pepito, ¿cómo mató David a Goliat? —Con una moto. —¿No sería con una Honda? —¡Ah! ¿Pero también quería la marca?

—Nunca digas «qué guardia tan tranquila» antes de las 12 de la noche; es el gatillo biológico para que llegue trabajo extra.