#futbol

¿Cuál es el colmo de un balón de fútbol? Que lo pinchen justo antes de la final.

—Pepito, escribe «fútbol» en la pizarra. —F-u-t-b-o-l. —¿Y el acento? —El acento lo pone la hinchada, profe.

—Pepito, ¿por qué traes una cuchara al partido? —¡Para comerse al rival!

—Jaimito, ¿cómo te fue en el examen? —Como en el partido de ayer. —¿Cómo? —Me sacaron tarjeta roja nada más entrar.

—Jaimito, ¿por qué no hiciste la tarea? —Profe, es que estaba en la barrera y no pude pasar.

—¡Mi amor, el bebé ha dicho su primera palabra! —¿Papá o mamá? —¡No, dijo GOL!

—Papá, ¿quién inventó el fútbol? —Alguien que tenía muchas ganas de dar patadas sin que lo arrestaran.

—Cariño, ¿te acuerdas de que hoy es nuestro aniversario? —¡Imposible! Si hoy juega Argentina contra Brasil.

¿Cuál es el colmo de un arquero? Tener un hijo que se llame Gol y no poder detenerlo.

¿Cuál es el colmo de un árbitro de línea? Ir al oculista y que le digan que está fuera de juego.

¿Cuál es el colmo de un árbitro? Que lo saquen de sus casillas y se quede sin tarjetas.

—¡Papá, papá, he metido tres goles! —¡Qué bien, hijo! ¿Y cómo habéis quedado? —Perdimos dos a uno.

—Jaimito, dime una palabra que tenga muchas oes seguidas. —¡GOOOOOOOOOL!

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le hagan la pelota.

¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuando van al baño? Expulsar a Kaká.

Un tipo va a inscribirse en la escuela de árbitros: —Hola, buenos días. Vengo a apuntarme para la carrera de árbitro. —¡Pepe! Hay que tomarle los datos a este desgraciado. —Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh? —¡Pepe! No vengas, que este hombre no sirve.

Discusión entre dos enamorados: —Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. —¿Qué dices? ¿Cómo que falta? ¡Pero si ni te toqué!

Llega un cliente al restaurante: —Camarero, ¿me aliña la ensalada? —Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...

¿Por qué los banqueros no son buenos en el fútbol? Porque siempre quieren hacer un gol de taquilla.