#doctor

El psiquiatra a Pepito: —Pepito, ¿por qué crees que eres un perro? —No sé, doctor, pero ¡déjeme subir al sofá y se lo cuento!

—Doctor, mi suegra ha tenido un accidente. ¿Es grave? —Lo siento, no tiene nada de importancia. —¡Dígame la verdad, doctor! ¿Se va a salvar o no?

En la consulta: —Doctor, mi hijo se cree árbitro. —¿Y desde cuándo? —¡Piii! ¡Tarjeta amarilla por preguntar!

—Doctor, ¿qué puedo hacer para no envejecer en mi próximo cumpleaños? —Deje de cumplirlos.

—Doctor, ¿puedo bañar a mi hijo con diarrea? —Hombre, si tiene suficiente...

—Doctor, ¿qué tengo? —Tiene usted un tic. —¿Es grave? —No, es un tic-tac.

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco? —Padece uzted un ozito.

—Amigo, tiene usted las horas contadas. —¿Y qué puedo hacer para alargarme la vida, doctor? —Pues contar despacio.

—Doctor, doctor, tengo un problema: nadie me escucha. —Que pase el siguiente paciente.

Le dice el médico al paciente: —Veo que hoy tose usted mejor. —Sí, doctor. Llevo toda la noche entrenando.

—Doctor, doctor, cuando me toco aquí me duele, y aquí también, y aquí, y aquí... —Amigo, lo que usted tiene es el dedo roto.

—¡Doctor, doctor, tengo un hueso afuera! —Pues hágalo pasar.

—Doctor, ¿cómo conservo el poco pelo que me queda? —Fácil, métalo en una cajita.

—Doctor, tengo un problema serio: estoy perdiendo la memoria. —¿Cuánto hace que le pasa? —¿Cuánto hace de qué?

—Doctor, ¿cómo fue el parto? —Todo bien. Solo tuvimos que ponerle oxígeno al bebé. —¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!

—Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? —Que se duerma en el baño.

Llega una señora al médico: —Doctor, vengo a que me «osculte». —«Ráspido», señora. Métase en el «arsmario».

Va una señora al médico: —Doctor, me siento mal. —Pues siéntese bien, mujer.