#anticchiste

—¿Qué hace un cementerio en venta? —Ofertas de tumba abierta.

—El médico le dice al paciente: «Tengo dos malas noticias». —¿Cuáles? —Tiene cáncer y Alzheimer. —¡Menos mal! Pensé que era cáncer.

—Doctor, ¿voy a vivir? —Eso depende de muchos factores. Sobre todo de los pagos pendientes.

—¿Por qué llora tanto en el funeral, señora? —Es la primera vez que mi marido me deja hablar sin interrumpir.

—Mi abuelo murió tranquilo. El resto de pasajeros del autobús gritaban como locos.

—¿Qué tal el partido? —De infarto. —¿Tanto drama? —No: el árbitro casi se muere del aburrimiento.

—¿Vende usted entradas? —Sí. —Pues deme una para un partido en el que mi equipo gane.

—¡Papá, mi equipo ganó 10 a 0! —¿Y tú cuántos metiste? —Yo era el portero… del equipo que perdió.

—¿Tu equipo juega bien? —Es muy humilde: siempre deja que el otro gane.

—¿Por qué Messi y Cristiano no juegan al escondite? —Porque siempre los encuentran en la final.

—Catar 2022 fue increíble. —Sí, sobre todo para los camellos: no tuvieron que jugar.

—Pepito, ¿por qué traes una cuchara al partido? —¡Para comerse al rival!

—Papá, ¿quién inventó el fútbol? —Alguien que tenía muchas ganas de dar patadas sin que lo arrestaran.

—Cariño, ¿qué prefieres: a mí o al Mundial? —A ti, mi amor… pero después de la final.

—Entrenador, ¿cómo juego? —Como Dios. —¿Tan bien? —No: invisible en el campo.

Después del partido, un hincha se acerca al árbitro: —Señor árbitro, ¿vio el penal? —No. —¿Y el gol? —Tampoco. —Pues qué buen lugar tiene para ver el partido sin enterarse de nada.

En la consulta: —Doctor, mi hijo se cree árbitro. —¿Y desde cuándo? —¡Piii! ¡Tarjeta amarilla por preguntar!

—Mi mujer dice que soy muy infantil. —¿Y tú qué le contestas? —Le digo que se calle y que me devuelva mi juguete.

—¿Has visto a Juan? —Sí, acaba de divorciarse. —¿Y cómo está? —Tan feliz que parece recién casado.

—Mi amor, dime algo que me haga ver las estrellas. —¡El telescopio que te regalé el año pasado!

—Cariño, ¿por qué no salimos este fin de semana? —¡Pero si acabamos de salir! —Sí, hombre, a sacar la basura.

—Cariño, ¿te gusta mi nuevo perfume? —Huele a «por favor, sácame de esta tienda rápido».

¿Cuál es la diferencia entre un novio y un marido? Unos quince kilos y el control remoto.

Conversación entre dos amigas: —Mi marido es un ángel. —¡Qué suerte tienes! El mío todavía vive.