—Tengo un gato cuántico: está vivo y muerto hasta que abro la nevera y veo que se comió el tofu.

—La ventaja de ser invisible es que nadie ve cómo te ríes de sus problemas.

—Llega un señor a la funeraria: —¿Cuánto cuesta un entierro sencillo? —500 euros. —¿Y uno más elegante? —800. —Y uno donde no me entere. —Mejor consulte primero con su esposa.

—Si estás leyendo esto, felicidades: todavía tienes tiempo de cometer más errores antes del final.

—La muerte no es tan mala; al menos dejas de recibir correos de LinkedIn.

—Doctor, ¿me queda mucho de vida? —El tiempo suficiente para que termine de pagarme la consulta.

—La ventaja de los cementerios es que los vecinos nunca se quejan del ruido.