💍Chistes de matrimonio

—El matrimonio tiene sustento termodinámico: el calor del inicio tiende inevitablemente al equilibrio térmico (o sea, a la tibieza).

—Cariño, ¿qué haces con el GPS en la mano? —Buscando el camino de vuelta a tu corazón... y a la cocina, que tengo hambre.

—Nuestra relación es «smart»: ella es la inteligente y yo soy el dispositivo que sigue órdenes.

—Cariño, ¿por qué me miras así? —Estoy haciendo un «backup» visual de tu sonrisa por si mañana me toca dormir en el sofá.

—El matrimonio es ese lugar donde «vuelvo en 5 minutos» significa que tienes tiempo de ver una temporada completa de una serie.

—Amor, ¿qué quieres cenar? —Lo que sea. —¿Pizza? —No, mucha harina. —¿Sushi? —No, hoy no me apetece frío. —¡«Lo que sea» es una variable no definida!

—Cariño, ¿me compras ese vestido? —Solo si el envío es gratis y llega antes que mi paciencia.

—El matrimonio es como Netflix: te pasas una hora eligiendo qué ver y te quedas dormido a los 5 minutos.

—Mi relación es como el Wi-Fi: a veces perdemos la señal, pero siempre volvemos a conectarnos automáticamente.

—Cariño, ¿me dejas el control remoto? —No, los privilegios de administrador han sido revocados temporalmente.

—El matrimonio es como una actualización de sistema: siempre trae mejoras, pero tarda una eternidad en cargar.

—Cariño, ¿por qué ya no me abrazas? —Es que estoy en modo «ahorro de energía» y el contacto físico consume muchos recursos.

—¿Qué es el matrimonio? —Un sistema distribuido donde falla un nodo y se cae toda la red de la casa.

—¿Cuál es el estado civil de un programador casado? —Read-only (solo lectura).

—El matrimonio es como un software: al principio todo es intuitivo, pero luego te das cuenta de que no leíste los términos y condiciones.

—Cariño, ¿me quieres? —Te quiero en el branch master de mi vida, sin forks ni ramas paralelas.

Le cuenta una recién casada a una amiga al volver de la luna de miel: —Estuvo genial. Pero descubrí una cosa. —¿Qué? —Que mi marido ronca en tres idiomas. #luna-de-miel

—Mi mujer dice que soy muy infantil. —¿Y tú qué le contestas? —Le digo que se calle y que me devuelva mi juguete.

—¿Has visto a Juan? —Sí, acaba de divorciarse. —¿Y cómo está? —Tan feliz que parece recién casado.

En la sala del juzgado, durante un divorcio: —Señora, ¿por qué quiere divorciarse? —Porque mi marido es aburridísimo. —¿Y usted, señor? —¡Porque ella nunca me deja terminar de contar un chiste!

—Mi amor, dime algo que me haga ver las estrellas. —¡El telescopio que te regalé el año pasado!

—Cariño, ¿por qué no salimos este fin de semana? —¡Pero si acabamos de salir! —Sí, hombre, a sacar la basura.

—Cariño, ¿qué quieres para tu cumpleaños? —¡Un diamante! —Uy… me parece que te vas a quedar brillante, pero de la risa.

—Cariño, ¿te gusta mi nuevo perfume? —Huele a «por favor, sácame de esta tienda rápido».