😂Chistes graciosos

Un hombre entra en un bar de pinchos y dice: ¡Ayyy!

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Que somos iguanitas.

¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.

¿Cuál es el baile favorito del tomate? La salsa.

¿Qué está al final de todo? La letra o.

¿En qué se parecen el mar y una ferretería de tubos? En que en los dos hay tuburones.

¿En qué se parecen el papel higiénico y una campana? En que la campana hace tilín, tilín... y el papel higiénico hace tilimpia.

¿En qué se parecen un elefante y una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es pa' que duermas.

¿En qué se parecen los cangrejos y los garbanzos? En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos... me los como.

¿En qué se parecen un actor y un camión? En que el actor hace teatro... y el camión te atropella.

¿En qué se parecen un pirata con pata de palo y un pato viudo? En que a los dos les falta la pata.

¿En qué se parecen un sabio y un equilibrista? En que el sabio tiene sesos y el equilibrista... sesos-tiene.

¿En qué se parecen una ballena y un gamberro? En que la ballena es un animal de mar, y el gamberro la mar de animal.

¿En qué se parecen un hombre que no miente y el número 999? En que los dos son sinceros.

Dos niños van por la calle: —¿Qué hora es? —Las doce. —Uf, qué tarde. —Haberme preguntado antes.

¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada? Para tener dulces sueños.

Era un niño tan, tan pequeñito, pero tan pequeñito, que la cabeza le olía a pies.

Llega un niño al parque y un amigo le dice: —¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro! —Pues no es nada: en casa tengo otro par igualito.

En un banco están sentados un hombre y un niño. El hombre se llama Juan, y el niño ya te lo he dicho: Esteban.

Le dice un niño: —Mamá, mamá, en la escuela todos me dejan solito... ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Mamáaa?

Le dice un niño a su madre: —Mamá, mamá, me picó una víbora. —¿Cobra? —No, gratis.

¿Qué le dice un imán a otro? Entre tú y yo hay mucha atracción.

¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.

Llega un cliente a una librería: —¿Tienen libros sobre el cansancio? —Sí, pero ahora mismo no quedan: ¡están todos agotados!