Yo: ¡¡Me tiene tan cabreada que no le voy ha hablar en una semana!!
Mi chocho: Tranquila, déjame probar a mí.
Yo: ¡¡Me tiene tan cabreada que no le voy ha hablar en una semana!!
Mi chocho: Tranquila, déjame probar a mí.
Ea, guapa, ¿Quieres echá un porvo estupendo?
No.
Pué entonces estás de zuerte; zoy lo que tas buscando.
No es verdad, yo no grito sin parar durante el sexo.
¿Y qué me dices de la vez que nos pillaste a tu hermana y a mí en nuestra cama y en plena faena, eh?
La francesita de intercambio va y exclama suspirando… Uff, C’est la vie, ¿no?
Yo: (Intentado hacerme el gracioso) Pues yo no se la ví pero sí se la toqué. jijiijijii
Hoy recibí un mensaje en cadena… Dice que si no se lo reenvío a 10 personas, la niña de la curva se me aparecerá dentro del armario. Oleeeeé ¿Adivina quién va a echar un polvo esta noche?
Doctor, desde hace algún tiempo estoy nerviosísimo.
Cuénteme usted cómo transcurre su día.
Pues me levanto a las 7, le echo un polvo a mi mujer, desayuno y luego salgo a trabajar. De camino a la oficina me detengo en un café, me tomo un cortao y me tiro a la camarera en el baño. En la oficina le echo un polvo a una compañera de trabajo, y al regresar a casa vuelvo a hacer el amor con mi mujer.
Está claro que usted practica demasiado sexo y por eso se siente tan nervioso.
Uff, menos mal. Yo pensaba que era de las pajas.
Papá Papá, ¿Recuerdas cuando me decías: “Cuando seas mayor comerás huevos”?
Sí.
Pues te presento a Ramón.
¿Y tú cuál es la postura de sexo que más practicas?
La de rodillas y pidiéndolo por favor.
Hijo, ya son las 7pm ¿Dónde estabas?
En casa de Marta.
¿Haciendo qué?
Estudiando. (De repente ve comida y coge un poco) diciendo: Oh, estos snacks de pescado están muy ricos ¿eh?
Hijo, lávate bien las manos que eso son donuts.
El niño: Escupe la comida.
La Madre: Epa, aquí no escupimos nada, aquí tragamos.
El Padre: La mira con rintintin y arqueando una ceja…
La Madre: ¡¡¡¡TÚ TE CALLAS, JUAN!!!!