Karen: (Llamando a su médico) Quiero pedir una cita para operarme los pechos.
El Cirujano Plástico: ¿Y su marido la apoya?
Karen: No para él no, sólo mis pechos.
Karen: (Llamando a su médico) Quiero pedir una cita para operarme los pechos.
El Cirujano Plástico: ¿Y su marido la apoya?
Karen: No para él no, sólo mis pechos.
Creo que estoy enamorada. Ayer mi médico me tocó el corazón…
¿Ah, sí?
Literalmente, es cardiólogo.
Doctor, desde hace algún tiempo estoy nerviosísimo.
Cuénteme usted cómo transcurre su día.
Pues me levanto a las 7, le echo un polvo a mi mujer, desayuno y luego salgo a trabajar. De camino a la oficina me detengo en un café, me tomo un cortao y me tiro a la camarera en el baño. En la oficina le echo un polvo a una compañera de trabajo, y al regresar a casa vuelvo a hacer el amor con mi mujer.
Está claro que usted practica demasiado sexo y por eso se siente tan nervioso.
Uff, menos mal. Yo pensaba que era de las pajas.
El Dr.: Está en coma por un susto, pero puede oírle.
El Padre del Enfermo: Gracias Dr., hola hijo, si te gustó mi disfraz de Halloween, parpadea dos veces.
Dr. Dr., que me sangra el chocho sin parar, ¿Qué puedo hacer?
Pues con eso y un poco de arroz unas morcillas.
¿Qué te dijo el Dr.?
Me ha aconsejado que deje de tomar tanto y va a ser un cambio tremendo porque era mi Dr. de cabecera desde hace más de 15 años.
Vamos a empezar. ¿Listo para anestesiar?
Ok.
Comenzamos la amputación del Pene.
¿QUÉ? NO, NO! N….ZZZZZZZZ
Jajajajaja me encanta la cara que ponen.
Dr.: Pues verá, Sr. Sánchez, no sabemos si es Ud. así de cortito o tiene algún problema cerebral, por lo que vamos a hacerle un TAC.
Pedro Sánchez: ¿Pero primero me harán un TIC, no?
Dr.: Enfermera, anule el TAC.
Dr. Dr. ¿Qué me recomienda para perder peso?
Suero con trigo.
¡Qué me has dado, sin tu cariño no me habría enamorado! jajajaja
También le voy a recomendar otro médico y un psiquiatra.
La Dra.: No puedes comer grasas, ni picantes, ni café, ni chocolate, ni fritura.
Yo: ¡¡¿Y entonces pa’ qué quiero vivir?!!