Llega el cura al convento, reúne a todas las monjitas y les dice: Esto es una intervención, las voy a purificar. Quien haya tocado un pene que pase por la pila bautismal de agua bendita.

La primera monja pasa y mete el dedo, la segunda mete la mano entera y va y una de las que estaban más para atrás de la fila, va corriendo hacia la pila bautismal y le dice al cura: Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlo antes de que Sor María meta el culo.

Padre, quiero vivir eternamente. ¿Qué puedo hacer?

Cásate, hijo.

¿Y eso hará que se cumpla mi deseo?

No, pero se te hará eterno.

Un camionero que ve a una monja haciendo autostop. Para, la recoge. Y al cabo de un rato le dice: ¿Hermana no siente curiosidad por hacerlo con un camionero?

Ay, esque soy monja así que por delante no, mejor por detrás.

Total que se ponen a ello y al acabar dice el camionero: Hermana tengo que confesarle que no soy camionero, robé el camión y no soy de fiar.

No te preocupes que yo no soy monja, me llamo Manué y voy de Carnaval.

Padre, confieso que ayer atropeyé a un político con el coche, creo que era Pablo Iglesias…

Cura: Hija… me haces perder el tiempo, debes confesar los pecados no las obras de bien.

Padre, lo confieso, he tenido sexo antes del matrimonio.

Cura: Así es fácil. Ya veremos, después…

Ayer fuimos testigos de un “exorcismo inverso”.

¿Y eso qué es?

Cuando el demonio le dice al cura que salga él de dentro del pobre niño.

Padre, debo confesar: He tenido sexo antes de casarme.

Ya veo, ya… así es fácil… ya veremos después.