Padre, confieso que ayer atropeyé a un político con el coche, creo que era Pablo Iglesias…

Cura: Hija… me haces perder el tiempo, debes confesar los pecados no las obras de bien.

Padre, lo confieso, he tenido sexo antes del matrimonio.

Cura: Así es fácil. Ya veremos, después…

Ayer fuimos testigos de un “exorcismo inverso”.

¿Y eso qué es?

Cuando el demonio le dice al cura que salga él de dentro del pobre niño.

Padre, debo confesar: He tenido sexo antes de casarme.

Ya veo, ya… así es fácil… ya veremos después.

Padre, confieso que he pecado. No paro de ver porno por la tele, tengo fotos comprometidas de la vecina del 5º en paños menores y me va el humor negro.

Bueno bueno, mejor será que me pase sus pecados por  whatsapp.

En el entierro de un multimillonario, se ve a una mujer llorando a moco tendido, y el cura le pregunta: ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?

No, padre.

Y, entonces, ¿por qué llora?

Pues por eso mismo, padre.

Cura: ¿Qué nombre le va a poner al niño?

Madre: Lunes tormentoso.

Cura: Pero si eso no es un nobre…

Madre: ¿Ah, no? ¿Y Plácido domingo sí?

 

Mientras tanto en la sala de ejecuciones de la silla eléctrica…

Cura: ¿Cuál es tu último deseo, hijo mío?

Violador Asesino: Agárreme de la mano, padre.