Un camionero que ve a una monja haciendo autostop. Para, la recoge. Y al cabo de un rato le dice: ¿Hermana no siente curiosidad por hacerlo con un camionero?
Ay, esque soy monja así que por delante no, mejor por detrás.
Total que se ponen a ello y al acabar dice el camionero: Hermana tengo que confesarle que no soy camionero, robé el camión y no soy de fiar.
No te preocupes que yo no soy monja, me llamo Manué y voy de Carnaval.
Padre, confieso que ayer atropeyé a un político con el coche, creo que era Pablo Iglesias…
Cura: Hija… me haces perder el tiempo, debes confesar los pecados no las obras de bien.
Padre, lo confieso, he tenido sexo antes del matrimonio.
Cura: Así es fácil. Ya veremos, después…
Ayer fuimos testigos de un “exorcismo inverso”.
¿Y eso qué es?
Cuando el demonio le dice al cura que salga él de dentro del pobre niño.
Padre, debo confesar: He tenido sexo antes de casarme.
Ya veo, ya… así es fácil… ya veremos después.
Padre, confieso que he pecado. No paro de ver porno por la tele, tengo fotos comprometidas de la vecina del 5º en paños menores y me va el humor negro.
Bueno bueno, mejor será que me pase sus pecados por whatsapp.
¿Pecas, hijo?
Hasta en el culo, Padre.
Esto son un cura y un rabino que de repente se encuentran en mitad de un incendio en el internado de niños y el cura dice: ¿Rabino, qué hacemos con los niños?
A lo que el Rabino contesta saliendo escopeteao: ¡¡Qué les den por culo!!
Y el cura exclama: ¿Ah, pero tenemos tiempo?
En el entierro de un multimillonario, se ve a una mujer llorando a moco tendido, y el cura le pregunta: ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
No, padre.
Y, entonces, ¿por qué llora?
Pues por eso mismo, padre.
Cura: ¿Qué nombre le va a poner al niño?
Madre: Lunes tormentoso.
Cura: Pero si eso no es un nobre…
Madre: ¿Ah, no? ¿Y Plácido domingo sí?
